Истории. Наши в загранке

Друзья ездили в Нидерланды отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Нью-Йорк.jpg

Рашн водка!

Голландцы всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
Голландцы уходили задумчивыми.

А почему они разные?

История произошла с моим приятелем Геной, который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара.

Cитуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.

Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.

Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще.

Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре «Тhе Nееd Fоr Sрееd-II», где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права.

Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
— Что это?
— Это обычные российские права.

Вопрос полицейского:
— У кого-нибудь в машине есть еще права?
С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает:
— А почему они разные?
Аня без запинки:
— Дык то права — мужские, а это — женские!

Американец понимающе покивал головой и пропустил их дальше.

Особенность израильских туалетов

Знакомый ездил в Израиль отдыхать. Захотелось ему в туалет, пытался заплатить сразу, но ему знаками объяснили: «Плата после выхода из туалета».

Зашел и покакал по полной. Выходит, видит — один еврей платит мелочью, а ему говорят сумму в десятки раз больше. И он, конечно, возмущается, пальцем показывает: "Он платит мало, а я много-почему? ".

Его заводят к компьютеру и показывают, сколько грамм он оставил на священной земле и показывают прейскурант. Дали даже чек с распечаткой веса оставленного.

В Израиле вода дороже бензина.

Русская смекалка

Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться загранку.

Выдали им, как положено, баксы на расходы. Днем нормальная стажировка, а вечером...

Ну, что загадочной русской душе нужно, чтобы не так скучно и тоскливо было в чужой стране? Водки!

А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом.

Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулёк запакованного спирта. Плиззз, вежливо он протягивал спирт.

Но в один момент спирт закончился. Продавец не выдержал любопытства и спросил:

— Господи! Кто ж у вас в семье так сильно болеет? Я ещё спирта закажу!!!

Наши в Англии

Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:

— Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом (английским) в карман не лезли. Две коллеги отправились на почту за клейкой лентой — упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-английски.

Рано утром на почте такой диалог:
— Дайте мне скотч, немедленно. Я очень спешу! — показывает на часы.
— А почему вы ищите скотч здесь? И так рано?
— Где же его еще искать! И почему рано?! Для вас, может, и рано, а для меня самое то! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
— Кто вам такое сказал?
— Да неважно кто, — лорд один. Давайте побыстрее — у меня проблемы с багажом.
— А как это связано с багажом?
— Для меня связано. Долго объяснять — вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь, меня бы поняли сразу.
— К сожалению, ничем не можем помочь.
— Ну, пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю?
— Может, возьмете что-то другое?
— Нет, мне нужен только скотч!
— Сейчас я спрошу у главного, есть ли у него скотч...

Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
— Так вот же он!!!
— И это вы называете скотчем?!
— А как же его еще называть!

Британцы скотчем именуют шотландский виски, а как именуют наш российский скотч, неизвестно...

Он такое только в кино видел

Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может, на лыжах покататься, а, может, и так, не суть.

Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т. д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к «русской полетной специфике» и на неприятности не нарывались.

По прибытии в буржуйский немецкий аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу на микроавтобусе, быстренько решили все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в конце микроавтобуса.

Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка чёрной икры.

Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.

Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь, как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом, как у бодрой совы, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая, к слову, на Западе стоит обычно где-то $20000 неснижаемого остатка, и бедный фриц такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все, к счастью, живы.

Водила — в больнице, туристы — в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns...

Оптимист

09:01, 31.03.2017 г. — VestiRegion.ru

VestiRegion.ru → Главная тема → Истории. Наши в загранке

Николай, 69 лет 03.04.2017, 16:51

Автору — привет!

НовостиНародные новостиПробки во ВладивостокеПубликацииRSS

© VestiRegion.ru 2009–2017 г. Редакция: mail@vestiregion.ru.
При использовании материалов гиперссылка на сайт обязательна.
Размещение рекламы на сайте.

Яндекс.Метрика
Rambler's Top100